【星座】2008星座征文：一个秤子的错过过错

C、 双鱼处女，爱是生命最美丽的过错

我叫雨，因为妈妈生我那个早上雨一直一直下着，那个夏末秋初的凌晨，注定我多愁善感的处女座性格，朋友们经常笑我，名字没取好，左眼下还长着一颗褐色的泪痣，因此才会三天两头为芝麻绿豆事都哭得梨花带雨。

都说江边长大的女孩有灵气，我想我属于这类。成绩一直不拔尖，但是好在始终平稳，生活也是。在那个旧时官家小姐的奶奶严格调教下，琴棋书画样样皆通。只是因为高考前一场大病，去了一个自己并不喜欢的学校和根本不知所云的专业，宿命论的我总是用注定来安慰自己。

也曾幼稚幻想童话般的王子骑着白马，持着宝剑，勇斗恶魔，然后赢得公主归。可是处女座要命的完美主义让我根本无法在现实中找到自己的王子，爱情只属于梦。还好便可以将心全全放在学习上，每年拿到奖学金都有一种很强烈的满足感。

大三刚开始，由于无法忍受寝室的嘲杂和处女座的洁僻很难和大多数人适应，我决定搬出去。城里的住房租金高得足可让我一个月饥寒交迫，无可奈何只得找了合租公寓，至少除去共用的客厅、厨厕，拥有了一个自己的空间，整个城市最自我的空间。

合租伙伴，从来没有见过，因为我们有绝对不同的作息，也都喜欢关在自己的房间用电脑放着歌曲，很巧的，我们喜欢几乎同样的歌，但一直没有见过。只是客厅、厨房的整洁干净让我对这个同一屋檐下的人没有厌恶的反感，很自在。

那天上网，一个朋友非要我玩什么心理测试，结果：你完了，你将对一个双鱼座的人一见钟情。扯蛋，印象中除了妹妹，根本没有认识双鱼座的人，况且迷信星座的我知道双鱼和处女是180度对角的排斥星座，适合处女的是金牛、摩羯，我一笑而过。

生日，和朋友一起庆祝，然后回家就睡。半夜里只觉得喉咙干涸的厉害，想起冰箱放有冰水，真的很需要那种一下子沁透心田的感觉，于是起身喝水。夜很深，没有着灯，窗外透进些些银色的月光，足以让我从迷糊中清醒过来。咕哝着喝下一大杯水，好舒服！真想大叫一声，才意识到不能打扰别人。转身看看窗外的月色，撩人的醉态。猛然发现厨房的石台上竟然有只和自己手里一样的星座陶瓷杯，伸手拿来，三个大大的字——双鱼座，我差点没把它从手里掉下去……

有点失神的往回走，撞上个不明物体，“啊，人！”我吓得叫出声，这是我们的初次相见。后来，他拧开灯，一直说自己刚才处于半梦半醒，那夜，我们聊了一夜，很久没有那样和任何人说过话，才知道他叫宁，还是我的校友，一个小资的双鱼男生，那夜，我20岁生日，那夜，我20年来第一次心里有朋友经常说那种小鹿乱撞的感受……那夜，我也忽然意识到，站在180对角的双鱼和处女，虽然是排斥的，其实还有致命的吸引力。

故事开始平缓有序的进行。我们都默默的从来没有说过喜欢和爱，只是每天拥有同样的作息，下课我也不再到处逗留，而直奔回去做好饭菜，而他也总是那么“凑巧”的回来与我共同进餐；从开始帮他收衣服，渐渐的我也开始自觉将他换下的衣服洗净晾干折好在整齐的放进他的柜子；某个繁星的夜，一起攀到楼顶听着细碎的风声寻找我们各自的守护星，但从来没有满天星际里找到过守护处女的水星和守护双鱼的海王星……弄来一台二手影碟机后，我们更是在无数的夜里一起看碟，看那些经典的老片，哭哭笑笑，屏幕的荧荧淡光里，我们也第一次牵手、第一次拥吻……

似乎就那样静静悄悄我们走进了彼此的生活，却没有走进彼此的世界。

他有一本珍藏的像册，我每次碰他都会嚷，所以我一直不知道那是什么，是他的回忆吧？心里酸酸的，无可奈何。那次他和朋友玩，醉了，听着老老悲悲的歌睡在我怀里，忽然让我拿那本像册，那是我第一次看到他的过去，简单的笑容，还有一个女孩的单人照，他也第一次向我诉说他曾经那些简单的快乐，还有还没有开始珍惜就失去的女孩，他一直浅浅无奈的笑，他不知道，我在他背上留下的眼泪。那也是我第一次看清楚在我们之间其实一直存在一个陌生的身影。

我唯一能做的，只能使加倍对他好，为他做好一切，生活上的。可是处女座要命的悲剧情节不断在我脑海里上演失去、结束，我几近崩溃，却压抑着不告诉任何人，这就是所谓的让人放心的处女座，即使自己已经悲观绝望到底限，也不愿打扰任何人。只是这种压抑加剧了处女人固有的神经质，这种神经质又恰恰让双鱼只能在猜忌中度日，于是互相影响着各自走向心情的低谷，积蓄战争的力量……我们的争执开始像雨中的樱花，不停散落，无从收拾，每一次，总是以一方的沉默、一方的无奈告终，然而我们始终没有学会互相理解。

他病了，我尽可能的用所有的时间陪在他身旁，看他软弱的哭泣，没有多余的言语，就那样两只手紧握着不放松，看他在怀里沉沉睡去，我真的很想很想，一辈子和这个人走下去……

他偶尔还是会看像册，只是次数渐少，他开始很体贴的在每个夜深怕我着凉而替我盖被，不管他心里是否还有驱不走的身影，我都满足了，毕竟如此苍白的年华里，有个人对自己好过，毕竟爱和幸福为何物是因为他的出现我才知道的。

我还是会犯那可恶的神经质，我们还是有争吵和冷战。身边不少朋友劝我们分手吧，说我们不会有最后的幸福，两个太自我的人不会幸福的，可是土象星座的绝对固执让我放不了手，水象星座的软弱和依赖让他害怕失去。

一起走过的日子，有甜蜜、有酸楚、有欢笑、有泪水，更有很多的争执和冷静，甚至有一个未成形的孩子，但是我们，注定分离。

面临毕业，我们都没有好好商量过以后，沉默其实已经是在合与散中选择了后者，我知道，没有我的未来他或许会更好，至于自己，实在没有心思再想什么，一个人守着两个人的天荒地老，或许也不错吧！我们都不会和对方说心里话，都不会。

处女座真是绝对理智的，虽然这常常被神经质掩盖，但真太理智了。家人在南方为我找了很好的工作，他也签到本地一家很好的企业，我希望他留我，虽然就算留我还是会走，只是想证明爱真的来过吧！我一声不响收拾行李，收起的、放下的，都是我们满满当当的过往，他沉默坐在那里看着我，始终没有说话，到最后，我们还是没有学会沟通。

那个夏天的午后，乌云滚得像战场，等待去机场的车，我们并肩站着，没有言语，车忽然出现在街的转角，我终于忍不住一头扑进他怀里，那深入骨髓的体味最后一次将我包围，他的泪，一滴一滴滑过我冰冷的脸，我却始终哭不出来，但那个拥抱似乎用尽了我终身的力气。雷声后，大雨就来了，车上，飞机上，我一直失控的失声哭泣，那个下午，我想，将我一生的眼泪流尽，将我们的所有往事全部淹没……

隔着长长的空气，我始终不曾忘记，只是时间里思念的次数渐少，心痛的程度也渐轻，我取掉了眼下的滴泪痣，再也没有流过眼泪。在梦里，仍继续着对他的爱，喜怒哀乐依旧上演，我想，我残废了，心灵，丧失了爱人的能力，只会在陌生人群因为一个像他的身影或者眼神莫名失神……

朋友说，你解脱了，爱情是你生命最美丽的过错。我笑，不说话。

那年夏天，我去了他成长的地方，寻找他在没有我的那二十年的回忆，街上擦身的行人，总有一种似曾相识的错觉，或者，那都是他回忆里有的人。

去看岷江，两千多年了，它流到鱼嘴就被分成内外两江，曾经携手江底的两颗石子，分开了，一颗还是随着水流去了大海，一颗卡在江底狭小的缝隙，永远无法移动，很像我们。不敢一个人走上安澜索桥，害怕摇晃中没有另一双手，无法安渡狂澜。青城山上，绿浪滔滔，林声渺渺似是我们爱的挽歌……